Руни выйдет в старте на матч с Шотландией
Капитан "Манчестер Юнайтед" Уэйн Руни появится в стартовом составе сборной Англии на завтрашний матч против Шотландии в рамках отбора к Чемпионату Мира 2018 года.
Невыразительно сыграв против Мальты в предыдущую международную паузу, на матч против Словении Уэйн переместился в запас англичан. Затем аналогичным образом Руни лишился места в стартовом составе своего клуба.
Однако на прошлой неделе 31-летний Руни отметился голом против "Фенербахче" и двумя результативными передачами против "Суонси". Этим Уэйн заслужил право выйти в пятницу вечером на "Уэмбли" с первых минут.
"С точки зрения резкости и уверенности, он лучше готов, чем в прошлый раз. Для такого рода матча нам нужен столь опытный игрок. Со своей стороны я не испытываю никаких колебаний".
"Он играет хорошо, он хорошо провел пару последних матчей за "Манчестер Юнайтед". Он тот игрок, которому важно набрать игровой ритм. Он уверен в себе".
"Команде, обладающим большой энергией и потенциалом, пригодится его опыт в такого рода матче. Когда в твоем окружении его опытные игроки, это всегда важно", — цитирует временно исполняющего обязанности главного тренера англичан Гарета Саутгейта Sky Sports.
Просмотров: 6712
Все комментарии к этой новости
Добавить комментарий | Правила | Обсудить на форуме
Последние комментарии:
коут там такую плюху забил аргам
(ответить)
Короче, у нас в городе есть заброшенная больница. Ходят слухи, что там живёт какая-то нечисть. Ну я решил ради прикола туда сходить ночью, взял фонарик, и короче пришел туда, начал ходить по этажам, было жутковато но прикольно, но где-то через двадцать минут, когда я уже собрался уходить, я услышал какие-то звуки в подвале, как будто кто-то говорит"Ко-ко-ко", очень тонким и противным голосом. Я решил что это крысы или летучие мыши издают эти звуки и спустился посмотреть на них (вот идиот то). В подвале я увидел в луче фонаря как мне сперва показалось, человеческую фигуру, но у нее было что-то не так с формой головы — из нее как будто торчали какие то отростки. Я замер от страха, а это существо повернулось ко мне, не переставая издавать эти мерзкие кокококающие звуки. На вид это был невысокий дрищеватый парень в бабских зауженных джинсах, и с мерзопакостным азиатским лицом. Приглядевшись, я понял что у него на голове натянута медицинская резиновая перчатка розового цвета. Увидев меня, он согнул руки в локтях, и неожиданно шаркнул ногой, громко выкрикнув «Ко-ко-ко!!!» От неожиданности я обосрался ((Запах дерьма подействовал на него непонятным образом — он бросился на меня, сходу стянул с меня обосранные штаны и убежал вместе с ними в глубь подвала. Я решил отобрать у него штаны — не идти же мне домой в одних обосранных трухалях. В одной из комнат я увидел его в углу, посветив туда фонарем — он громко кукарекал, обмазывался говном из моих штанов и яростно дрочил. «Кто ты???» — cпросил я у него. «Я Юлягей» -мерзопакостно тонким голоском признался он, не переставая обмазываться дерьмом. Я понял, что мне пришлось столкнуться с очень редким и страшным видом нечисти — Человеком-Петенькой. Поняв, что мне с ним не справиться, я стартанул из этой долбанной заброшки, и уже через 10 минут был дома. Теперь я уже неделю беспрерывно бухаю и пытаюсь забыть пережитый ужас. Но каждый раз ночью мне сняться кошмары, в которых за мной бегает человек-петенька в медперчатке и с хуем внутри. Не ходите по ночам в заброшки, посоны — ну его нахуй.
(ответить)
Круцио
Мучайтесь твари
(ответить)
Экспилиармус нахуй!!!
(ответить)
Авада Кедавра вам всем.!!!!
(ответить)
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом
мдэ хулефан ...
(ответить)
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
(ответить)
Густо - точный тфн и дод) сидит тут пишет про честь и тп)
Каждый выбирает , чего хочет. Вот я ненавижу фанатов Челси и таких как я очень много) и что теперь нам что не жить ?
Вы кто такие чтобы учить кого то ?
Идите спать, тфн и дод
(ответить)
Как не зайду на фаплю - тут дормидонт! Вот же ноулайфер!
(ответить)
Просто посмотрите "мистер черч" и прониктитесь этим фильмом. Потом надо новый фильм Уилла смита посмореть. Побочный эффект красоты
(ответить)
Вот же довны. Даже пасту норм нарыть не могут. Фапл, ты всё.
(ответить)
Пздц вы ебланы, мне стыдно за вас. Количество блять им, пикапы.
Какая цель блять, уебки? Чтобы трахнуть бабу и бросить! Для количества? Госпаде, это мерзко. Я понимаю, что понравилась незнакомка, потрахались, разошлись, не суть важно, бывает. И так пусть будет не раз и не два.
Но блять ставить себе это за цель...ради количества. Сука, вы конченые, ей богу.
Если на ваше место ставишь бабу - шлюха. Но вы альфачи получается? Млять...
До чего мир стал тупым и примитивным....хвастаться количеством и т.д. и т.п.
Блеать, заведите одну, но пестатую бабу, которая близка по духу, которая сможет поговорить с тобой на разные темы, которая красива и все прочее (ваши стандарты). Потом что-то пошло не так, нашли новую, и т.д.
Ничего плохо в том, что ты любвиобилен, тразаешь ту, которая понравилась(!!!)....но ставить себе за цель абы кого ради количества...ебись оно в рот.
(ответить)
Надо развивать и часть НЛП.
Якорение , раппорт, подстройка . Меня это тема сильно интересует .
(ответить)
эхехехехехехехехе ехехехехе хе
(ответить)
неплохо одним комментом разорвал пещеру цыгана.
(ответить)
кстати дочку клинтон зовут челси, наверно дочку трампа зовут манчестер сити
(ответить)
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
https://vk.com/wall-71729358_7991536
(ответить)
щас бы ответить цыгану, но если напишу что то, будет палево что у меня бомбит, оставлю свою папаболь при себе: )
(мысли гомельского педика в слух)
(ответить)
норм дырявая срака горит у димасика гомельского 14идарасика : )
(ответить)
Я бы кинул пароль от облака, где моих фото+видео с девушками больше чем две сотни.
Если бы мне кидали ключи от 14 -ой хотя бы
машины никогда не было и я не представляю, как с амг можно читать про пикап
(ответить)
Все комментарии к этой новости
Добавить комментарий